La fatigue me guette, Juste une envie, celle de fuir, Je veux renaître, Ne plus faire de faux sourires, Pourquoi je ne vis pas ? Je ne veux pas être transparente, Vos yeux son posé sur moi, Comme si vous ne me connaissiez pas, Pourquoi? Je vous aime tant, Je ne souhaite que votre bonheur, Je veux soigner vos pleurs… Je vais vous prévenir, Qu’a l’avenir, Je ne vous ennuierais plus, Je serais bouche cousue… Je m’enfermerais, J’essayerais de me tuer… Je prendrais mon courage a demain, Pour que vous voyez, Que je souffre…

Je suis sur Fiftiz depuis plusieurs mois et  j'adore ce site

Nouveaux parmi nous ou curieux  faites un tour sur mes albums et vous découvrirez des peintures, de la création vêtements , de la mosaique ...

comment faire une jupe , comment raccourcir une jupe brodée par le haut

 

comment faire  de la mosaique....

et bien il n'y a pas que mon blog et albums , si vous êtes curieux  , vous découvrirez d'autres merveilles  ( le moyen âge, le coin cuisine, les photos de  fleurs des reportages voyage

j'espère que vous apprécierez  mes petites créations  et que si vous êtes de passage , vous donnez envie de vous installer parmi nous

merci

 

 

 

 

Quelques bonnes raisons de préférer la bière aux femmes

1. La bière ne parle pas.
2. La bière est toujours prête et humide.
3. Une bière froide est une bonne bière.
4. On peut consommer plusieurs bières à la fois sans risquer de complications.
5. Une bière ça se commande.
6. On n'a jamais besoin de raconter de mots doux à une bière pour se soulager.
7. Une bière reste consommable 28 jours sur 28.
8. Une bière n'est jamais jalouse d'une autre.
9. Durant une soirée, on peut toujours se taper une bière.
10. Même la bière belge n'est pas stupide.
11. On peut ne pas terminer une bière sans qu'elle fasse la gueule.
12. Une bière ne laisse jamais de poils dans la bouche.
13. Une bière blonde n'est jamais fausse.
14. Une bière rousse ne pue pas.
15. Pas de problème de langue pour les bières étrangères.
16. Même bourré on choisit sa bière.
17. On n'attrape pas de maladie en buvant une bière.
18. Une bière ne demande jamais de nouvel emballage.
19. On n'a pas à emmener sa bière au resto il y en a déjà.
20. La bière ne prétend pas être intelligente.
21. On peut prendre en public une bière sur la table.
22. A 95 ans on peut toujours consommer une bière.
23. On peut se taper une bière pour moins de 50 balles.
24. On n'a pas besoin d'éteindre la lumière pour se taper une bière.
25. Une bière a toujours du goût.
26. Une bière est toujours la bienvenue.
27. Une bière ne se fait pas prier elle se prend.
28. On peut partager une bière entre copains.
29. Une bière n'a pas envie de fraise quand elle est pleine.
30. Même pour son enterrement on a le droit à une dernière bière.
31. Si une bière vous prend la tête ce n'est jamais pour longtemps.
32. Finalement une bière ne fera pas la tête en lisant cet article.

1. vos conversations téléphoniques sont finies en 30 secondes.
2. c'est toujours des filles qui sont nues dans les films.
3. vous connaissez des choses à propos des tanks.
4. une semaine de vacances ne nécessite qu'une valise.
5. le foot à la télé.
6. vous n'avez pas à gérer la vie sexuelle de vos amis.
7. vous passez 80 % de temps en moins dans la salle de bain.
8. vous pouvez ouvrir vos bocaux tout seul.
9. vos amis ne vous critiquent pas quand vous gagnez ou vous perdez du poids
10. les coiffeurs ne vous volent pas.
11. vous ne pleurez pas a chaque fois que quelqu'un pleure à la télé.
12. votre cul n'est pas un facteur lors d'un entretien d'embauche.
13. tous vos orgasmes sont réels.
14. un rot de bière ne vous rend pas invisible pour le sexe opposé.
15. vous n'avez pas a porter un sac plein de choses "utiles" partout où vous allez.
16. un gars avec un masque de hockey ne vous attaque pas.
17. vous pouvez aller aux toilettes sans un groupe de soutien.
18. vous gardez votre nom de famille.
19. quand votre travail est critiqué, vous ne paniquez pas en disant que tout le monde vous déteste secrètement.
20. vous pouvez tuer votre propre nourriture.
21. le garage est à vous.
22. vous êtes récompensé à la moindre pensée intelligente.
23. vous comprenez l'humour.
24. personne ne se demande si vous sucez.
25. vous n'avez jamais à nettoyer les toilettes.
26. vous pouvez être douché et prêt en 10 minutes.
27. vous pouvez quitter un hôtel avec un lit défait.
28. le sexe ne vous donne jamais une réputation.
29. le mariage vient tout seul.
30. si quelqu'un oublie de vous inviter, il ou elle reste toujours votre ami.
31. vos sous-vêtements coûtent 60 francs le lot de 3.
32. les danseuses.
33. aucun de vos collègues de travail ne vous fait pleurer.
34. vous n'avez pas à vous raser derrière le cou.
35. vous n'avez pas a vous pelotonner contre un cul poilu toutes les nuits.
36. vous pouvez avoir 34 ans et être célibataire sans que personne ne le remarque.
37. vous pouvez écrire votre nom dans la neige.
38. vous pouvez faire le concours de celui qui pisse le plus loin.
39. tout sur votre visage a sa couleur naturelle.
40. vous pouvez manger du chocolat sans prendre 3 kilos tout de suite.
41. vous pouvez être président.
42. dans le siège passager, vous pouvez apprécier calmement un voyage en voiture.
43. des fleurs arrangent tout.
44. vous ne vous inquiétez pas à propos des sentiments des autres.
45. vous pensez au sexe 90 % du temps où vous êtes éveillé. (sauf Roger 100%)
46. vous pouvez porter un t-shirt blanc dans un parc aquatique.
47. 3 paires de chaussures sont plus qu'il vous en faut.
48. vous pouvez manger une banane sans que personne n'ait d'arrière-pensée.
49. vous pouvez dire n'importe quoi sans vous soucier de ce que pensent les gens.
50. les boys bands n'existent pas dans votre monde.
51. les gens ne s'arrêtent pas de raconter une bonne blague dégueulasse quand vous passez devant eux.
52. vous pouvez enlever votre t-shirt quand il fait trop chaud.
53. vous n'avez pas à nettoyer votre appartement quand quelqu'un vient.
54. les mécanos vous disent la vérité.
55. vous pouvez regarder un match à la télé pendant des heures avec un copain sans même penser.
56. vous ne vous demandez jamais si l'autre vous aime.
57. le monde est votre urinoir.
58. une seule humeur tout le temps.
59. vous pouvez admirer Clint Eastwood sans vous mettre au régime pour lui ressembler.
60. vous n'avez jamais à conduire jusqu'à la prochaine station-service parce que celle-ci est trop sale.
61. vous connaissez au moins 20 façons d'ouvrir une bière.
62. vous pouvez vous asseoir les genoux écartes sans vous préoccuper de ce que vous porter.
63. même travail....meilleure paye.
64. les cheveux gris ajoutent du charme.
65. robe de mariage : 12 000 francs, location de smoking : 600 francs.
66. vous n'avez pas à quitter la pièce précipitamment pour réajuster votre tenue.
67. vous vous en foutez si quelqu'un parle derrière votre dos.
68. avec 400 millions de spermatozoïdes par éjaculation, vous pourriez doubler la population de la terre en 15 coups, du moins en théorie.
69. de la cire chaude ne s'approche jamais de votre peau.
70. Eurosport
71. la télécommande est à vous rien qu'a vous.
72. si vous faites de la rétention d'eau c'est dans un jerrican.
73. vous pouvez passer chez un ami sans être obligé de lui offrir un petit cadeau.
74. vous ne refusez pas du rab de dessert.
75. vous vous entendez avec votre mère.
76. vous pouvez acheter un préservatif sans que le pharmacien ne vous imagine nu.
77. vous n'êtes pas obligé de prétendre aller vous "rafraîchir" quand vous allez aux toilettes.
78. vous n'êtes pas obligé de vous faire le maillot chaque été.
79. si vous ne téléphonez pas à un copain alors que vous lui aviez dit que vous le feriez, il ne va pas dire à tout le monde que vous avez changé.
80. un jour, vous serez un sale petit vieux.
81. vous pouvez toujours avoir le dernier mot en finissant vos phrases par "putain de bordel de merde" lors d'une discussion.
82. si quelqu'un arrive à une soirée avec la même tenue que vous, il peut quand même devenir votre ami.
83. la mort de Lady Di n'était qu'une parmi les autres.
84. vous ne ratez jamais une occasion de baiser car vous n'êtes pas d'humeur.
85. l'idée de shooter dans un petit chien vous amuse.
86. si quelque chose de mécanique ne marche pas, vous pouvez le fracasser avec un marteau et le balancer à travers la pièce.
87. des nouvelles chaussures ne vous ruinent pas les pieds.
88. les films pornos sont fait conformément a votre esprit.
89. vous n'êtes pas obligé de vous rappelez les anniversaires de tout le monde.
90. ne pas aimer une personne, ne veut pas dire que vous ne voulez pas coucher avec elle.

1. les femmes aiment faire du shopping. Les magasins sont les seuls endroits au monde où elles sont vraiment à leur aise.

2. les femmes adorent faire une "affaire". Ce n'est pas une question de "besoin" mais plutôt une envie irrésistible d'acheter.

3. Les femmes n'ont jamais rien à se mettre. Et ne posez pas de question stupide sur la quantité de vêtements qui encombrent la penderie parce que "vous ne pouvez pas comprendre!".

4. les femmes ont besoin de pleurer. Et elles ne le feront pas dans leur coin et toutes seules, non... Sauf si elles sont sûres que vous pourrez les entendre.

5. les femmes vont toujours vous poser des questions pour lesquelles il n'y a pas de bonne réponse. C'est juste pour que vous vous sentiez coupables.

6. les femmes aiment parler. Le silence leur fait peur et elles préfèrent dire n'importe quoi pour l'éviter.

7. les femmes ont besoin de savoir qu'il existe des gens pires qu'elles. C'est la raison pour laquelle elles adorent regarder des soaps à la télé et les talk show où on déballe une vie privée sordide.

8. les femmes n'ont pas besoin d'autant de rapports sexuels que les hommes. C'est pourquoi les hommes voient les choses du sexe sous l'aspect physique alors que les femmes le voient sous l'aspect sentimental. En fait, rien que le fait de savoir qu'un homme veut avoir des rapports sexuels avec elles suffit à les combler sexuellement.

9. les femmes haïssent les insectes et autres bestioles. Même les plus fortes d'entre-elles ont besoin d'un homme pour se débarrasser d'une araignée ou d'une guêpe.

10. les femmes ne savent pas garder un secret. Pour elles, en parler à deux ou trois personnes, ce n'est pas le divulguer. Et puis à quoi bon être au courant d'un secret si on ne peut pas en parler à quelqu'un?

11. les femmes vont toujours aux toilettes en groupe. Ça leur donne une occasion de cancaner.

12. les femmes ne savent pas ne pas répondre à un téléphone qui sonne, qu'importe ce qu'elles font à ce moment là, c'est peut-être "la valise RTL".

13. les femmes pensent que toutes les bières se ressemblent.

14. les femmes ont toujours au moins trois shampooings différents, plus deux ou trois après-shampooing. Et on ne parle pas de tout l'attirail des crèmes de jour, de nuit, de crépuscule etc...

15. les femmes ne comprennent pas l'engouement des hommes pour les sports. Les hommes ont besoin de ça pour échapper à la réalité quotidienne, alors que les femmes recherchent quelque chose qui leur rappelle comment la réalité *pourrait* être horrible.

16. Si un homme part en voyage pour une semaine, il prendra des fringues pour 5 jours (ou moins) et mettra certains habits deux fois; si c'est une femme qui part en voyage pour une semaine, elle prendra 21 tenues différentes parce qu'elle ne sait pas de quelle humeur elle sera chaque jour.

17. les femmes se coiffent *avant* d'aller au lit.

18. Regardez comment une femme mange sa glace et vous aurez une bonne idée de ses talents au lit.

19. les femmes sont moins payées que les hommes. Sauf une catégorie: les Top models.

20. les femmes n'ont *jamais* tort. S'excuser incombe toujours à l'homme "C'est écrit dans la Bible". Hmmm, qui a tendu la pomme à Adam?

21. les femmes n'y connaissent rien en voitures.

22. les toilettes des femmes sont *toujours* plus propres que celles des hommes. Quelquefois il y a même des chaises, de la moquette.... Les hommes se partagent un urinoir.

23. Le nombre moyen d'objets dans une salle de bain fréquentée par une femme est de 437. Un homme normalement constitué ne sera jamais capable de reconnaître plus du quart de ces objets.

24. les femmes aiment les chats. Les hommes aussi disent qu'ils aiment les chats, mais dès que les femmes tournent le dos, ils leur balancent un bon coup de pied au cul.

25. les femmes aiment parler au téléphone. Une femme peut passer l'après-midi à papoter chez une amie. Puis elle rentre chez elle et elle rappelle cette amie au téléphone pour parler encore pendant deux heures.

26. Une femme va se mettre sur son 31 pour faire ses courses, pour arroser les plantes, pour vider la poubelle, pour répondre au téléphone, pour lire un livre, ou pour aller chercher le courrier. Un homme préférera un survêtement.

27. les femmes préféreront faire plus d'une dizaine de kilomètres en trop, plutôt que de prendre le risque de se perdre en utilisant un raccourci.

28. les femmes se fatiguent moins que les hommes pendant l'amour. Après tout, elles ne s'endorment pas comme une masse après, elles.

29. les femmes *ne veulent pas* de réponse honnête à la question 'est-ce que ça me va? De quoi j'ai l'air?'

30. Les règles, c'est le calvaire que doivent subir les hommes tous les mois. C'est comme ça et pis c'est tout.

31. Le premier homme nu que voient les femmes, c'est Ken...

32. les femmes ne sont jamais sûres d'elles pour trois choses: leur poids, leur popotin et la taille de leurs seins.

33. les femmes considèrent qu'un feu rouge est une occasion supplémentaire de se maquiller.

34. "Oh, rien..." a une signification totalement différente en langage féminin par rapport au langage masculin.

35. La chenille de Lewis Carroll n'avait rien contre les femmes.

36. les femmes ne savent pas utiliser une carte sans la tourner obligatoirement dans la direction qu'elles utilisent.

37. Toutes les femmes ont, d'après elles, des kilos à perdre; en général, il s'agit de 2-3 kilos, mais ne vous avisez pas de mettre cette question sur le tapis à moins qu'elles aient réellement des kilos à perdre.

38. Si ce n'est pas le jour de la St Valentin, et que vous voyez un homme chez un fleuriste en train d'acheter des fleurs pour sa femme, vous pouvez entamer la conversation avec lui par "Qu'est-ce que vous avez fait comme bêtise?"

39. les femmes voudraient être les égales des hommes, mais sans en subir les inconvénients. Elles voudraient tous les avantages, mais ne pas avoir à partager les toilettes masculines, ne pas avoir à sortir la poubelle et surtout, ne pas avoir à sortir le chéquier.

40. Certaines femmes font acheter à leur mari des couvercles de sièges de toilettes en tissu. ça leur réchauffe le popotin, mais ensuite, le couvercle ne peut plus tenir debout, et les hommes sont obligés de faire de la gymnastique pour aller pisser. C'est lamentable.

41. les femmes ne vérifient jamais que la lunette des WC est abaissée. Elles préfèrent bondir de surprise lorsque leur popotin touche l'émail tout froid (et engueuler ensuite le mari qui a laissé la lunette relevée), plutôt que de prendre une seconde pour abaisser la lunette elles-mêmes.

42. les femmes parviennent à faire sauter leur contraventions en minaudant. Avec la même méthode, les hommes se feraient arrêter.

43. les femmes n'en ont rien à faire du sens de l'humour chez un mec, alors qu'elles clament le contraire. Vous pensez réellement que Timsit les attire plus que Redford?

44. les femmes simulent l'orgasme parce que les hommes simulent les préliminaires.

45. On ne trouve rien à redire si on voit deux femmes danser ensemble, on ne les prend pas pour des lesbiennes pour autant. Essayez d'imaginer la même chose avec des hommes.

46. les femmes passent des heures à s'habiller pour sortir, et quand elles sont à la soirée, elles passent tout leur temps à voir comment les autres femmes sont habillées.

47. Les hommes n'attrapent jamais leur femme en train de mater un autre homme; une femme verra toujours au premier coup d'oeil quand son mec matera une autre femme qu'elle.

Proverbes

"Travailler dur n'a jamais tue personne, mais pourquoi prendre le risque?" (Edgar Bergen)


"Le travail est pour moi la chose la plus sacrée !!......
c'est pour ca que j'y touche pas !!!"


"Si ton labeur est dur, et si tes résultats sont minces, rappelle-toi
qu'un jour le grand chêne a été un gland comme toi..."


"Rien ne sert de partir à point, il faut courir plus vite "


"Heureux l'étudiant qui comme la rivière peut suivre son cours sans quitter son lit ... " (Patrick Lemmers)


"La liberté commence dés qu'on a deux chefs."


"L'homme n'est pas fait pour travailler, la preuve c'est que cela le fatigue" (Voltaire)


"Le travail est l'opium du peuple et je ne veux pas mourir drogué" (Boris Vian)


"Si le travail c'est la santé, je préfère encore être malade"


"Le 1er mai, c'est la Fête du Travail. Mais pourquoi a-t-on congé alors ce jour-la ?" (Proverbe communiste)


"Beaucoup trop payé pour ce que je fais, mais pas assez pour ce que je m'emmerde." (Daniel Pennac)


"Si tu as envie de travailler, assieds-toi et attends que ca passe" (Proverbe Corse)


"Il vaut mieux mobiliser son intelligence sur des conneries que de mobiliser sa connerie sur des choses intelligentes" (Devise Shadok)


"Le travail d'équipe est essentiel. En cas d'erreur, ca permet d'accuser quelqu'un d'autre."


"Le cerveau est un merveilleux organe. Il démarre au moment ou vous vous levez et ne s'arrête qu'au moment où vous arrivez au bureau." (Robert Frost)

* La première fois que j'ai vu une femme nue , j'ai cru que c'était une erreur ...


* Un mélomane est un monsieur qui , lorsqu'il entend Ornella Muti chanter dans sa salle de bains , s'approche du trou de la serrure ... pour y coller l'oreille ...


* En résumé , j'aimerais avoir un message un peu positif à vous transmettre . Je n'en ai pas ... Est-ce que deux messages négatifs , ça vous irait ?


* Je vais vous raconter une histoire terrible de contraception orale .
J'ai demandé à une fille de coucher avec moi , elle m'a dit non ! (Woody Allen)


Ne buvez pas au volant... buvez à la bouteille!


L'homme, ce grand étourdi, ne trompe jamais sa femme...
il peut parfois se tromper de femme!


Si vos parents sont stériles, vous avez de grandes chances de l'être aussi.


Quand on voit les dégâts que font les pigeons on remercie le bon Dieu de ne pas avoir donné des ailes aux vaches.


Quand l'envie de travailler vous prend, asseyez-vous et attendez que ça passe.


Si un jour, l'envie te prend d'étudier, couche-toi et attends que ça passe.


La politique, c'est 5 ans de droit et le reste de travers.


Se taire en classe ou au boulot, c'est respecter le sommeil des autres.


Qui vole un oeuf n'a pas gros appétit!


Tu es très beau de loin, mais tu n'es jamais assez loin.


Faites pas l'amour dans le jardin... l'amour est aveugle mais pas les voisins.


L'union fait la force, l'amour fait les gosses.


Une auto-stoppeuse est une jeune femme généralement jolie et court vêtue qui se trouve sur votre route quand vous êtes avec votre femme.


La botanique est l'art de dessécher les plantes entre des feuilles de papier buvard et de les injurier en grec et en latin.


Le matin, je me mange pas, je pense à lui.
Le midi, je ne mange pas, je pense à lui.
Le soir, je le mange pas, je pense à lui.
La nuit, je ne dors pas, j'ai faim !


Tu dis que tu aimes la nature et tu la pollues, tu dis que tu aimes les fleurs et tu les coupes, tu dis que tu aimes les animaux et tu les tues, alors quand tu dis que tu m'aimes, j'ai peur.


Des enfants dans des autos, ça fait des accidents...
Des accidents dans des autos, ça fait des enfants.


L'amour c'est comme une photo, ça se développe dans le noir.


Les statistiques c'est comme les mini-jupe: ça donne de l'espoir mais ça cache l'essentiel


Fais le bien plutôt que le mal, mais si tu fais le mal, fais le bien!


Si un prof se tue à t'expliquer quelque chose, soit patient et laisse-le mourir.


Heureux l'étudiant, qui comme la rivière, peut suivre son cours sans sortir de son lit.


J'aimerais être une larme pour naître dans tes yeux, vivre sur tes joues et mourir sur tes lèvres.


Ceux qui rêvent éveillés ont conscience de mille choses qui échappent à ceux qui ne rêvent qu'endormis.

POESIE LEGERE...l'été

À toi qui partage ma vie



Je te prie de comprendre que je traverse une période difficile .

Je n'aime pas t'imposer ma maladie.

Je sais que tu es affecté par tous les changements que je subis et je souhaiterais que la situation soit différente.

Je ne veux pas être malade, je me sens coupable de ne pas assumer mes anciennes tâches au travail comme à la maison, te laissant réparer les pots cassés.

Je voudrais pouvoir en faire davantage, prévoir ma capacité de chaque jour mais ce n'est pas le cas.

Quelquefois, je ne peux tout simplement pas et parfois j'aurais tort d'utiliser toute mon énergie pour une tâche secondaire en négligeant quelque chose de plus important.

À certains moments, mes émotions prennent le dessus et je deviens irritable sans raison apparente.

Ces changements d'humeur font aussi partie de ma maladie.

J'essais de les contrôler mais j'ai besoin de compréhension.

Ne vas surtout pas penser que tu y es pour quelque chose.

Écoutes veux-tu ?... Surtout ne me dit pas comment je dois ou ne dois pas me sentir, ne me juges pas, acceptes simplement.

Je sais que je me plains beaucoup,c'est un moyen, vois-tu, de soulager ma douleur.

Si mes plaintes t'étouffent et si tu ne peux plus les endurer, dis-le moi gentiment. Je l'accepterai et comprendrai ton besoin de t'éloigner.

Je sais que tu ne comprends pas ma maladie, moi non plus.

Il ne faut surtout pas que tu renonces à tes activités pour moi.

Continues de faire les choses qui sont importantes pour toi. Je ne serai pas toujours capable de te suivre alors ne te prives pas.

J'apprécie les invitations et j'espère que tu comprends que si je refuse, ce n'est pas parce que je ne veux pas, mais parce que je ne peux pas.

Je sais je ne suis plus la personne que tu as connue.

J'essai d'apprendre à vivre avec cette maladie et tu peux m'aider.

On ne peut pas prétendre vivre la vie qu'avant. Ce ne sera jamais plus comme avant.

Certains moment sont difficiles, mais ensemble, je sais que nous pourrons nous en sortir.

Je sais que par moments je ne suis pas facile à vivre mais ça t'arrive à toi aussi tu sais.

Alors soyons indulgents l'un envers l'autre et ce sera moins difficile de continuer à vivre.

sur l'album photos , je vous explique la confection d'une jupe sport il faut compter  4 h pour une couturière expérimentée