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Vendredi 20 Août 2010
C’est un homme qui après cinq ans de vie avec sa copine décide de se marier, mais il ne connaît pas trop les coutumes à propos de l’offrande au prêtre, à la fin du mariage, il en parle au prêtre qui lui dit :
- En faite plus la mariée et jolie plus c’est chère !
Alors, le jeune homme regarde sa copine et met la main dans sa poche et sort une pièce de 1 euro et le prêtre dit alors :
- Attendez ! Je vous rends la monnaie.
Quelles sont les différences entre un moustique et une Femme ?
1° Le moustique ne s’intéresse pas à ton portefeuille.
2° Le moustique se barre après une bonne gifle.
3° Le moustique ne t’embête que la nuit, LUI !!!
4° Tu n’es pas obligé de tenir la tête du moustique pour qu’il te suce !
Un homme rentre chez lui et trouve sa femme endormie la bouche ouverte. Il laisse tomber un comprimé d’aspirine dedans et elle se réveille en disant:
- Mais, chéri, je n’ai pas mal à la tête!
- Bon, alors on peut faire l’amour?
A la maternité, un jeune père entre dans la chambre de sa femme:
-Pouh!… Je suis tellement ému, il faut que je m’assois… Mais où est mon fils…
-Tu est assis dessus…
Après le repas de noces, deux jeunes maries se retrouvent seuls pour la première fois dans une chambre. L’homme, plutôt grassouillet, commence a se devêtir et tend son pantalon a sa jeune epouse. Il lui dit l’air macho: « Essaie mon pantalon… »
La femme s’execute mais le pantalon est deux fois trop grand et elle dit a son mari: « Tu vois bien que je ne peux pas mettre ton pantalon. » Il repond alors: « C’est la ou je voulais en venir, rappelle toi toujours qu’ici, c’est moi l’homme car c’est moi qui porte le pantalon ! »
Elle ne bronche pas mais elle lui tend alors ses sous-vêtements en ajoutant: « Tiens, maintenant essaie de mettre ça… » A la fois fier de lui et amuse, le marie ne se degonfle pas et tente d’enfiler la lingerie. Mais il ne parvient pas a remonter le slip plus haut que les cuisses et conclue finalement: « Je ne peux pas rentrer dans ta culotte ! » La mariee repond alors: « C’est la ou je voulais en venir, car ça va continuer tant que tu ne changeras pas d’attitude… »
Les hommes se marient par lassitude, les femmes par curiosité… Les deux sont déçus.
Mis en ligne par Vette1 à 11h39 dans blagues
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Que dit Bill Clinton lorsqu’il a une tache sur sa cravate ?
Non d’une pipe.
Mis en ligne par Vette1 à 11h38 dans blagues
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Deux belges à Londres
C’est 2 belges qui visitent Londres et ils décident de prendre les fameux bus rouges à 2 étages.
Ils se mettent en bas et, tout-à-coup, l’un dit à l’autre :
- Je vais voir en haut comment c’est.
5 min après, il revient et dit à son copain :
- On a bien fait de se mettre en bas : en haut, il n’y a pas de chauffeur !
La blonde au milieu du champ de maïs
Ce sont deux blondes qui roulent en voiture et qui voient au beau milieu d’un champ de maïs une autre blonde ! Elle est dans une barque et elle qui rame.
L’une des blondes dans la voiture dit à son amie:
-Tu vois, c’est ce genre de blondes qui nous font passer pour des gourdes.
L’autre répond:
Oui tu as raison, si je savais nager, j’irai lui en coller une bonne !!!
C’est trois femmes en train de prendre le thé un après-midi.
La première dit:
- Mon mari me trompe, j’en suis sure maintenant. J’ai retrouvé une paire de bas
dans la poche de sa veste, et ce n’étaient pas les miens!
La seconde renchérit:
- Ah ça me réjouit un peu que tu dises ça, car mon mari aussi me trompe.
Et j’en suis certaine aussi car j’ai retrouvé un préservatif neuf dans son
portefeuille. Alors, par vengeance anticipée, je percé de plein de petits trous
avec une aiguille à coudre!
Combien faut-il de 2 be 3 pour arrêter un car ?
- T’as déjà vu un car s’arrêter pour des merdes ?
La troisième ne dit rien et s’évanouit.
Le prince Charles dit à la reine mère :
- Tu sais M’man, Diana est beaucoup trop bavarde !!
- Sois patient dit la reine, elle finira bien par s’écraser !!
Sais-tu comment est mort Pinoccio ?
Il a pris en feu en se masturbent.
Deux gars, sont condamnés à morts. Le directeur se tourne vers le premier qui sera exécuté et lui demande :
- Quelle est votre dernière volonté?
- J’aime la musique…
Vous pourriez passer Céline Dion à la sono pour que je l’entende une dernière fois ?
- Certainement, on peut faire ça pour vous. (et se tournant vers le deuxième condamné) Et vous, quelle est votre dernière volonté ?
- S’il vous plaît, Tuez-moi en premier !
Mis en ligne par Vette1 à 11h34 dans blagues
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Lundi 16 Août 2010
ôuffffff
Bonsoir,
Malheureusement la triste vérité !!!!!
Amitiés
Hypothèse ..... ! Le Gouvernement Français va concéder à
chacun d'entre nous une bourse de 600 euros.
- Si nous la dépensons au supermarché du coin, cet argent part en
Chine.
- Si nous dépensons l'argent en essence, il part chez les arabes.
- Si nous achetons un ordinateur, il ira en Inde.
- Si on achète des fruits et des légumes, l'argent va en Espagne, au
Maroc et autres.
- Si on achète une bonne bagnole, notre fric va en Allemagne.
- Si on achète des babioles, le fric part à Taiwan et n'aidera pas
notre économie.
La seule façon de maintenir l'argent en France, c'est de le dépenser
avec des putes et en achetant de la bière et du vin, si l'on considère
que ce sont les uniques biens produits encore par ici !Donc, en faisant
la bringue, j'accomplis mon devoir civique...
Et maintenant même plus la bière, car elle vient de Belgique. Il n'y a
donc plus que le vin et les prostituées...
Hélas presque toutes les putes proviennent de l'Europe de l'Est ou
d'Afrique !
C'est vraiment la crise...
Heureusement il reste le pinard !!!
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Mis en ligne par Vette1 à 11h24 dans blagues
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> La femme au chirurgien:
>
> "Docteur, pourriez-vous me remonter un peu les fesses ? " ...
>
> A mon avis, il a pas trop bien compris |
Mis en ligne par Vette1 à 11h21 dans blagues
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Samedi 17 Juillet 2010
> > > On se persuade souvent soi-même que la vie sera meilleure après s'être marié, après avoir eu un enfant, et ensuite, après en avoir eu un autre...
> > > Plus tard, on se sent frustré, parce que nos enfants ne sont pas encore assez grands et on pense que l'on sera mieux quand ils le seront.
> > > On est alors convaincu que l'on sera plus heureux quand ils auront passé cette étape.
> > > On se dit que notre vie sera complète quand les choses iront mieux pour notre conjoint, quand on possédera une plus belle voiture ou une plus grande maison, quand on pourra aller en vacances,
> > > quand on sera à la retraite...
> > > La vérité est qu'il n'y a pas de meilleur moment pour être heureux que le moment présent.
> > > Si ce n'est pas maintenant, quand serait-ce?
> > > La vie sera toujours pleine de défis à atteindre et de projets à terminer.
> > > Il est préférable de l'admettre et de décider d'être heureux
> > > maintenant qu'il est encore temps.
> > > Pendant longtemps, j'ai pensé que ma vie allait enfin commencer, ' La Vraie Vie! 'Mais il y avait toujours un obstacle sur le chemin, un problème qu'il fallait résoudre en premier, un thème non terminé,
> > > un temps à passer, une dette à payer.
> > > Et alors la vie allait commencer ! ! ! !
> > > Jusqu'à ce que je me rende compte que ces obstacles étaient justement ma vie.
> > > Cette perspective m'a aidé à comprendre qu'il n'y a pas un chemin qui mène au bonheur.
> > > Le bonheur est le chemin..
> > > Ainsi passe chaque moment que nous avons et plus encore :
> > > quand on partage ce moment avec quelqu'un de spécial, suffisamment spécial pour partager notre temps et, que l'on se rappelle que le temps n'attend pas.
> > > Alors, il faut arrêter d'attendre de terminer ses études, d'augmenter son salaire, de se marier, d'avoir des enfants, que ses enfants partent de la maison ou, simplement, le vendredi soir, le dimanche matin, le printemps, l'été, l'automne ou l'hiver, pour décider qu'il n'y a pas de meilleur moment que maintenant pour être heureux.
> > > LE BONHEUR EST UNE TRAJECTOIRE ET NON PAS UNE DESTINATION !
> > > Il n'en faut pas beaucoup pour être heureux.
> > > Il suffit juste d'apprécier chaque petit moment et de le sacrer comme l'un des meilleurs moments de sa vie.
> > >
> > >
> > > La source de ce poème est inconnue, il apporte de la chance à qui le transmet. Ne le garde pas....
> > >
> > >
> > >
> > >
> > >
> > >
> > >
> > >
> > > Donne-le simplement à tes amis à qui tu souhaites de la chance
Mis en ligne par Vette1 à 15h25 dans blagues
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Trois vieux discutent tranquillement en buvant le café en se demandant quel est l'âge le plus difficile.
> "60 ans, c'est l'âge vraiment dur" dit celui qui a 60 ans.
> Tu as toujours l'impression d'avoir envie de pisser et la plupart du temps y a rien qui sort"
>
>
> "Oh c’est rien ça" dit celui qui a 70 ans.
> " À 70 ans, tes boyaux sont foutus. Tu prends des laxatifs, tu manges des fibres, tu restes assis aux toilettes pendant des heures et rien ne vient !"
>
>
> "Alors en fait" dit le papy de 80 ans, "80 est vraiment le pire de tous les âges"
> "Tu as des problèmes pour faire pipi ?" demande le papy de 60 ans
> "Non, non je pisse tous les matins à 6h00 pile poil. Aucun problème"
> "Alors tu as des problèmes de digestion ?"
> "Non je fais tous les matins à 6h30"
> "Ben alors, pipi à 6h00, caca à 6h30, qu'est-ce qui est si terrible alors à 80 ans
> "Ben c'est que je me réveille qu'à 7h00"
Mis en ligne par Vette1 à 15h21 dans blagues
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La saison des barbecues va bientôt commencer ! A cet effet,
il est de bon ton de se rappeler la procédure habituelle de
cette cuisine estivale.
Le barbecue :
C'est dans cette activité qu'on reconnaît les talents de cuisine d'un homme, un vrai. Dès qu'un
homme se porte volontaire pour faire ce type de cuisine, la chaîne d'évènements suivante est
actionnée :
L'HOMME
1. L'homme sort le barbecue et le charbon de
bois.
LA FEMME
2. La femme nettoie la grille.
3. La femme va à l'épicerie.
4. La femme va chez le boucher.
5. La femme va chez le pâtissier.
6. La femme prépare la salade et les légumes.
7. La femme prépare la viande pour la cuisson
8. La femme la place sur un plateau avec les
ustensiles nécessaires, les épices et les
herbes.
9. La femme apporte la grille propre et le
plateau à l'homme qui est étendu à côté du
barbecue en train de prendre une bière.
10. L'homme place la viande sur la grille.
11. La femme va à l'intérieur mettre la table.
12. La femme vérifie la cuisson des légumes.
13. La femme prépare le dessert.
14. La femme revient à l'extérieur pour dire à
son mari que la viande est en train de brûler.
15. L'homme enlève la viande trop cuite de
sur la grille et l'apporte à la femme.
16. La femme prépare les assiettes et les apporte
sur la table.
17. L'homme sert à boire.
18. La femme dessert la table et prépare le café.
19. La femme sert le café et le dessert
20. Après le repas, la femme range la table et la
nappe.
21. La femme fait la vaisselle et range la
cuisine.
22. L'homme laisse le barbecue en place car
il y a encore des braises.
23. L'homme demande à la femme si
elle a apprécié de ne pas faire la
cuisine aujourd’hui.
24. Et devant son air dubitatif, l'homme
conclut que les femmes ne sont jamais
satisfaites.
Mis en ligne par Vette1 à 15h16 dans blagues
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Samedi 26 Juin 2010
Sujet : C'est mimi !!
> > > > > > D'OÙ VIENNENT LES BÉBÉS
> > > > > > À CHEVEUX ROUX ?
> > > > > >
> > > > > > > > Après que leur enfant soit né, le père tout paniqué, va voir l'obstétricien :
> > > > > > "Docteur," ça me gêne un peu de vous le dire mais je suis un peu sceptique de la couleur des cheveux roux de ma fille. Elle ne peut pas être de moi !!! "
> > > > > >
> > > > > > > > 'Ça n'a pas de sens" dit le docteur, même si vous et votre femme avez les cheveux noirs,
> > > > > > un de vos ancêtres a pu contribuer à vos gênes."
> > > > > > > > " Ce n'est pas possible " insiste l'homme, ça ne peut pas être dans notre famille parce qu'ils ont tous, des deux cotés, les cheveux noirs comme le poêle depuis des générations."
> > > > > > "Alors", dit le docteur, laissez-moi vous demander ceci :
> > > > > > "combien de rapports sexuels avez-vous par semaine ?"
> > > > > > L'homme est un peu gêné, :" Vous savez, je travaille bien fort et ma femme n'est pas trop sexuelle, donc nous nous limitons à une ou deux fois par mois."
> > > > > >
> > > > > > >
> > > > > > > > "Bien, voilà le problème", dit le docteur, tout près de son oreille.............
> > > > > >
> > > > > >
> > > > > > > > "C'EST D'LA ROUILLE" !
> > > > > >
> > > > > > SI VOUS NE RIEZ PAS AVEC CELLE-LÀ, VOUS ÊTES ROUILLÉ !!!!
Mis en ligne par Vette1 à 15h57 dans blagues
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Dimanche 20 Juin 2010
Deux petits vieux décident de prendre du bon temps.
> > > > > > > > Ils décident donc de prendre quelques verres et de finir au bordel local.
> > > > > > > > L'hôtesse, en voyant arriver ces deux petits vieux, dit immédiatement à son gérant :
> > > > > > > > - "Va dans les deux premières chambres et met une poupée gonflable dans chaque lit.
> > > > > > > > Ces deux vieux sont si saouls que je ne vais pas perdre mon temps avec deux de mes filles.
> > > > > > > > Ils ne verront même pas la différence! "
> > > > > > > > Le gérant fit ce qu'il devait faire et les deux vieux montèrent à leur chambre.
> > > > > > > > Sur le chemin du retour, le premier vieux dit :
> > > > > > > > - "Je pense que la fille était morte."
> > > > > > > > - "Morte? dit l'autre, pourquoi dis-tu ça ? "
> > > > > > > > - "Ben, elle ne réagissait pas et elle n'a fait aucune remarque tout le temps que je lui ai fait l'amour !!!"
> > > > > > > > Son ami dit alors :
> > > > > > > > - "Moi, c'est pire ! Je pense que la mienne était une sorcière ! "
> > > > > > > > - "Une sorcière, comment peux-tu dire ça ? "
> > > > > > > > - "Ben, je lui faisais l'amour, je l'embrassais partout et je lui ai même fait une petite morsure dans le cou.
> > > > > > > > Alors, elle a pété et elle a disparu par la fenêtre en emportant mon dentier ! "
Mis en ligne par Vette1 à 14h09 dans blagues
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