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Lundi 15 Février 2010
C'est une interprétation très féminine (mais pas féministe).
Il y a quelques jours, dans une ville en France, une affiche, avec une jeune fille spectaculaire, sur la vitrine d'un gymnase, disait : « CET ÉTÉ VEUX-TU ÊTRE SIRÈNE OU BALEINE ? » .
Il paraîtrait qu'une femme d'âge moyen, dont les caractéristiques physiques ne sont pas connues, a répondu à la question publicitaire en ces termes :
Chers Messieurs : Les baleines sont toujours entourées d'amis (dauphins, lions marins, humains curieux). Elles ont une vie sexuelle très active, elles ont des baleineaux très câlins qu'elles allaitent tendrement. Elles s'amusent comme des folles avec les dauphins et s'empiffrent de crevettes grises. Elles jouent et nagent en sillonnant les mers, en découvrant des lieux aussi admirables que la Patagonie, la mer de Barens ou les récifs de Corail de Polynésie. Les baleines chantent très bien et enregistrent même des cd's. Elles sont impressionnantes et n'ont d'autres prédateurs que l'homme. Elles sont aimées, défendues et admirées par presque tout le monde.
Les sirènes n'existent pas ! ET si elles existaient elles feraient la file dans les consultations des psychanalystes argentins parce qu'elles auraient un grave problème de personnalité « femme ou poisson ? ». Elles n'ont pas de vie sexuelle parce qu'elles tuent les hommes qui s'approchent d'elles, Ils feraient comment d'ailleurs ?! Donc elles n'ont pas non plus d'enfants. Elles sont jolies, c'est vrai, mais isolées et tristes. En outre qui voudrait s'approcher d'une fille qui sent le poisson ? Moi c'est clair, je veux être une baleine !
PS : À cette époque où les médias nous mettent dans la tête l'idée que seulement celles qui sont minces sont belles, je préfère profiter d'une glace avec mes enfants, d'un bon dîner avec un homme qui me fait vibrer, d'un café avec des gâteaux avec mes amis. Avec le temps nous gagnons du poids parce qu'en accumulant tant d'information dans la tête, quand il n'y a plus d'autre emplacement, il se redistribue dans le reste du corps, donc nous ne sommes pas grosses, nous sommes énormément cultivées.. A partir d'aujourd'hui quand je verrai mes fesses dans un miroir je penserai, mon Dieu, que je suis intelligente...
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Mis en ligne par Vette1 à 10h21 dans humour
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Lundi 8 Février 2010
Sujet : Interprétation féminine !!!!!!!
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> C'est une interprétation très féminine (mais pas féministe).
> Il y a quelques jours dans une ville en France une affiche avec une jeune fille spectaculaire sur la vitrine d'un gymnase disait :
> « CET ÉTÉ VEUX-TU ÊTRE SIRÈNE OU BALEINE ? » .
> Il paraîtrait qu'une femme d’âge moyen dont les caractéristiques physiques ne sont pas connuesa répondu à la question publicitaire en ces termes :
>
> Chers Messieurs : Les baleines sont toujours entourées d'amis (dauphins lions marins humains curieux). Elles ont une vie sexuelle très active elles ont des baleineaux très câlins qu’elles allaitent tendrement.
Elles s’amusent comme des folles avec les dauphins et s’empiffrent de crevettes grises.
Elles jouent et nagent en sillonnant les mers en découvrant des lieux aussi admirables
> que la Patagonie la mer de Barens ou les récifs de Corail de Polynésie. Les baleines chantent très bien et enregistrent même des cd's. Elles sont impressionnantes et n'ont d’autres prédateurs que l’homme. Elles sont aimées défendues et admirées par presque tout le monde.
> Les sirènes n'existent pas ! ET si elles existaient elles feraient la file dans les consultations des psychanalystes argentins parce qu'elles auraient un grave problème de personnalité « femme ou poisson ? ». Elles n'ont pas de vie sexuelle parce qu'elles tuent les hommes qui s'approchent d’ellesIls feraient comment d’ailleurs ? Donc elles n'ont pas non plus d’enfants.
> Elles sont jolies c'est vrai mais isolées et tristes. En outre qui voudrait s'approcher d’une fille qui sent le poisson ? Moi c’est clair je veux être une baleine !
> PS : À cette époque où les médias nous mettent dans la tête l'idée que seulement celles qui sont minces sont belles je préfère profiter d’une glace avec mes enfants d’un bon diner avec un homme qui me fait vibrer d'un café avec des gâteaux avec mes amis.
Avec le temps nous gagnons du poids parce qu’en accumulant tant d'information dans la tête quand il n'y a plus d'autre emplacement il se redistribue dans le reste du corps donc nous ne sommes pas grosses nous sommes énormément cultivées.
> A partir d’aujourd'hui quand je verrai mes fesses dans un miroir je penserai mon Dieu que je suis intelligente…
Mis en ligne par Vette1 à 15h59 dans humour
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à essayer sans tarder super chouette !!!!
Amusant, tu tapes une phrase et puis tu cliques sur "abracadrabra"
La phrase apparaîtra .......traduite en rébus et en image> > >> Essayez, .Vous pouvez laisser aller votre imagination et parfois c'est fort comique !!
Et ça marche avec n'importe quelle phrase !
http://rebus-o-matic.com/
Essayes :
Sarkozy est un âne
Et regardes bien la tête du nain
Mis en ligne par Vette1 à 15h49 dans humour
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Examen de français en primaire (véridique) et drôle surtout....
> > Réponses d'élèves de primaire
> >
> >
> > 1. Dans la phrase ''Le voleur a volé les pommes'', où est le sujet ?
> > - En prison.
2. Le futur du verbe ''je baille'' est... ?
> > - je dors.
3. Que veux dire l'eau ''potable'' ?
> > - C'est celle que l'on peut mettre dans un pot.
4. Qu'est-ce qu'un oiseau migrateur ?
> > - C'est celui qui ne peut se gratter que la moitié du dos.
5. Que faire la nuit pour éviter les moustiques ?
> > - Il faut dormir avec un mousquetaire.
6. À quoi sert la peau de la vache ?
> > - Elle sert à garder la vache ensemble.
7. Pourquoi le chat a-t-il quatre pattes ?
> > - Les 2 devant servent à courir, les 2 derrière à freiner.
8. Quand dit-on ''chevaux'' ?
- Quand il y a plusieurs chevals
9. Qui a été le premier colon en Amérique ?
> > - Christophe.
10. Complétez les phrases suivantes :
> > > À la fin les soldats en ont assez...
> >
> > - ...d'être tués.
> >
> > > Je me réveille et à ma grande surprise...
> >
> > - ...je suis encore vivant.
> >
> > > La nuit tombée...
> >
> > - .....le renard s'approcha à pas de loup.
> > 11. Pourquoi les requins vivent-ils dans l'eau salée ?
> > - Parce que dans l'eau poivrée, ils tousseraient tout le temps.
> >
> > Ma préférée
> >
> > 12. L'institutrice demande : Quand je dis «je suis belle», quel temps est-ce ?
> > - Le passé, madame.
> >
> >
Mis en ligne par Vette1 à 15h04 dans humour
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Jeudi 13 Août 2009
Génial : je deviens accro à la série tout de suite !
> PROCHAINE SAISON DE
> "KOH-LANTA"
> Six hommes mariés vont être laissés sur une île avec une voiture et 3 enfants chacun pour six semaines.
>
> Chaque enfant participe à 2 sports et à un cours de musique ou de danse.
>
> Il n'y a pas de fast food.
>
> Chaque homme doit :
- Prendre soins de ses 3 enfants;
- Garder sa maison assignée propre;
- Faire la correction des devoirs des enfants
- et compléter les projets de sciences ;
- préparer les repas, faire la lessive
- et payer la liste 'virtuelle' de facture sans avoir assez d'argent.
>
>
> De plus, chaque homme
> devra faire un budget pour l'épicerie chaque semaine
>
> Chaque homme
> doit se souvenir de l'anniversaire de naissance
> de tous les amis et membres de la famille, et
> leur envoyer une carte - pas un courriel.
>
> Chaque homme doit aussi amener chaque enfant à un rendez-vous
- chez le médecin,
- chez le dentiste,
- et chez le coiffeur.
>
> Il doit faire une visite imprévue à l'urgence et y patienter plusieurs heures pour chaque enfant.
>
> Il doit aussi faire des biscuits et des petits gâteaux pour une activité sociale.
>
> Chaque homme est responsable de :
- décorer sa maison,
- de planter des fleurs à l'extérieur
- et de garder sa maison présentable en tout temps.
>
> L'homme pourra avoir accès à la télévision seulement lorsque les enfants seront couchés et que toutes ses corvées seront terminées.
>
> L'homme doit aussi :
- se raser les jambes,
- mettre du maquillage tous les jours,
- porter des bijoux,
- porter des chaussures à la mode et inconfortables,
- garder ses ongles propres et avec du vernis et les sourcils bien épilés
>
>
> Durant une de ses 6 semaines,
> L'homme devra endurer de douloureuses crampes abdominales ou des douleurs aux dos,
> et ressentir un grand changement d'humeur inexpliqué, mais ne jamais se plaindre ni ralentir le rythme des corvées
>
>
> Ils devront assister aux réunions avec les professeurs de l'école et trouver un après-midi par semaine pour faire une activité comme aller au parc.
>
> Ils doivent lire une histoire à leurs enfants chaque soir et doivent les nourrir, les habiller, voir à ce que leurs dents soient brossées et leurs cheveux coiffés chaque matin pour 07 : 00
>
> Un questionnaire va être remis à la fin des 6 semaines, et chaque père devra connaître les informations suivantes :
- la date de naissance de chaque enfant,
- son poids,
- sa grandeur
- sa pointure de chaussure,
- la taille de ses vêtements
- et le nom de son médecin.
> Il devra aussi savoir, pour chaque enfant :
> son poids et sa taille à sa naissance,
> l'heure de sa naissance et la durée du travail,
>
> en plus, pour chaque enfant, connaître :
- Sa couleur préférée,
- son deuxième nom,
- sa collation favorite,
- sa chanson favorite,
- sa boisson favorite,
- son jouet favori,
- ses plus grandes peurs et ce qu'il veut faire lorsqu'il sera grand.
>
> Chaque enfant va voter pour éliminer le père de l'île en se basant sur ses performances.
> Le dernier homme qui reste va gagner seulement si...
> il lui reste assez d'énergie pour avoir des moments d'intimité non planifiés avec sa femme
> Si le dernier homme réussit et gagne, il pourra continuer de jouer encore et encore pour les prochains 18-25 ans et éventuellement ?
> avoir le droit de se faire appeler Maman !
>
> Quand vous aurez fini de rire, envoyez-le aux femmes que vous connaissez et aux hommes que vous penser être en mesure de le supporter !!!
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Mis en ligne par Vette1 à 19h36 dans humour
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C'est excellent ! 
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Transmise par un médecin du CHU, qui l'estime "assez réaliste"...
> > > >
> > > >
> > > > - "Bonjour ! C'est la réception ? J'aimerais parler avec quelqu'un à propos d'un patient qui se trouve chez vous. J'aurais souhaité connaître son état de santé, savoir s'il va mieux ou si son problème s'est aggravé."
> > > >
- "Quel est le nom du patient ?"
> > > > - "Il s'appelle Jean Dupont et il est à la chambre 302."
> > > > - "Un instant je vous prie, je vous passe l'infirmière."
> > > > Après une longue attente :
> > > > - "Bonjour, ici Françoise l'infirmière de service. Que puis-je pour vous ?"
> > > > - "J'aimerais connaitre l'état du patient Jean Dupont de la chambre 302. "
> > > > - "Un instant je vais essayer de trouver le médecin de garde."
> > > > Après une plus longue attente :
> > > > - "Ici le Dr. Jean, le médecin de garde ; je vous écoute."
> > > > - "Bonjour Docteur, je voudrais savoir quel est l'état de Monsieur Jean Dupont, qui se trouve chez vous depuis 3 semaines à la chambre 302."
> > > > - "Un instant, je vais consulter le dossier du patient."
> > > > Après encore une autre attente :
> > > > - "Huuuummm, le voici : il a bien mangé aujourd'hui, sa pression artérielle et son pouls sont stables, il réagit bien aux médicaments prescrits et normalement on va lui enlever le monitoring cardiaque demain.
> > > > Si tout continue comme ça encore 48 heures, son médecin signera sa sortie d'ici le Week-end."
> > > > - "Aaahhh ! Ce sont des nouvelles merveilleuses ! Je suis fou de joie. Merci."
> > > > - "Par votre façon de parler je suppose que vous devez être quelqu'un de très proche, certainement de la famille ?"
> > > > - "Non, Monsieur ! Je suis Jean Dupont moi-même et je vous appelle du 302 ! Tout le monde entre et sort ici de ma chambre et personne ne me dit rien. Je voulais juste savoir comment je me porte."
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Mis en ligne par Vette1 à 19h32 dans humour
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Sujet : Akinator, le génie du Web
Mis en ligne par Vette1 à 19h31 dans humour
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Sujet : : Nouvelle FORD Focus Gie toit ouvrant
Nouvelle FORD Focus Gie toit ouvrant
Sacrée frayeur pour deux gendarmes du peloton autoroutier . Jeudi, vers 18 h, à hauteur de Neuville-sur-Sarthe, sur l’autoroute A11, près du Mans, ils ont brusquement vu arriver sur eux une roue de voiture. Le projectile a arraché une partie du toit de leur Ford et s’est encastré dans le siège arrière, heureusement sans blesser les deux militaires. La roue provenait d’une Peugeot 206, qui a accroché une autre voiture sur les voies opposées. Choqués, les deux gendarmes ont été brièvement hospitalisés au Mans. Les conducteurs des deux autres véhicules et leurs passagers sont indemnes.
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Mis en ligne par Vette1 à 19h28 dans humour
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Bonsoir les Chtis et sympathisants....
> Vous savez que vous êtes du nord QUAND:
>
> Vous avez au moins une fois déjà comblé un ptit creux à la chicorée à 6h du mat'
>
> Petit vous aviez des crayons de bois et non pas des crayons à papier
>
> Vous comprenez le mot babache (et tant pis pour les babaches autour qui comprennent pas)
>
> En voiture on vous dit 'remonte le carreau', vous savez quoi faire!
>
> La ducasse n'est pas pour vous uniquement une bière
>
> Prononcer le t à la fin du mot vingt ne vous paraît pas bizarre
>
> Il ne pleut pas c'est qu'il fait beau !
>
> Vous savez ce qu'est de la cassonade
>
> Vous lavez par terre avec un racleau et une wassingue
>
> Vous allez acheter l'essence , les cigarettes et la bière en Belgique
>
> Vous dites 'mettre la porte contre' et la plupart des gens comprennent
>
> Vous dites marcher à pied de chaussettes
>
> Vous ne prenez pas les baraques à frites pour des gens du voyage.
>
> Il drache... on sort couvert
>
> Vous devez prétexter habiter dans un igloo et porter des peaux de bêtes pour plaire à vos connaissances parisiennes.
>
> Vous réalisez que Bruxelles est vachement mieux que Paris
>
> chaque fois que vous partez en vacances vous trouvez qu'il fait bon
>
> La chanson d'Alain Souchon ' le baiser' vous rappelle vos aventures à Bray-DUNES
>
> Vous ne confondez pas la voix du Nord avec une ligne de train
>
> Vous n'avez jamais prétexté une grève des conducteurs de métro quand vous arrivez en retard au taf.
>
> La définition du mot froid vous semble vraiment différente dans le sud
>
> Vous regardez A s'barraque de Dany Boon sans les sous-titres
>
> Vos doigts sentent la moule le premier week-end de septembre
>
> La pluie ne vous empêche pas de sortir
>
> Les frites avec de la mayo et du vinaigre ça vous parait normal
>
> Dès le moindre rayon de soleil, vous squattez les terrasses (même en plein hiver).
> Vous dîtes 's'il vous plaît' en tendant la monnaie pour payer vos achats
>
> Pour vous, le gris est une couleur
>
> Vous savez prononcer Potschevlesh (mais vous savez peut-être pas l'écrire)
>
> Vous trouvez le clapotis de la pluie romantique
>
> Vous savez que Rijsel et Lille ne font qu'une
>
> Une semaine sans patate c'est impossible !
>
> Pour vous, le carnaval à ne surtout pas manquer ce n'est ni Rio ni Nice mais celui de Dunkerque
>
> La phrase 'je t'appelle et je te dirai quoi' n'est pas pour vous une bizarrerie mais un apport futur d'information
>
> A TOUS CTI QUI NE CONNAITRO PAS LE CH'TI : cha vaut l'peine eud s'y mette !
>
> L' messaj i dvrait être envoyé à tou cheu qui veulent !
> Chichi, ché bien an chaine, à transmette pour po sombrer dins chtrou noir ou ren va ben !
> I doit ben faire el'tour d' France é pi apré du monde (cha va être plus dur...)
> Alors fait transmettre le message a tout ceux de ta messagerie:
> LE CH'TI N'EST PO MORT !
> Fé passé 'chméssage, é pi la chaine elle é po brisée. MERCI et grosses baisses .
Mis en ligne par Vette1 à 19h14 dans humour
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CE qui suit provient d'un livre intitulé Désordre dans les Cours d'Amériqueet sont des choses qui ont vraiment été dites en Cour, mot pour mot:
AVOCAT : Quelle est la première chose que votre mari vous a dite ce matin-là?
TÉMOIN : Il a dit, "Ou est-ce que je suis, Cathy?'
AVOCAT : Et pourquoi est-ce que ça vous a déplu?
TÉMOIN : Je m'appelle Susan!
____________________________________________
AVOCAT: Êtes-vous active sexuellement?
TÉMOIN: Non, je me laisse faire.
____________________________________________
AVOCAT: Cette myasthenia gravis, affecte-t-elle votre mémoire d'aucune façon?
TÉMOIN: Oui.
AVOCAT: Et, de quelle façon affecte-t-elle votre mémoire?
TÉMOIN: J'oublie.
AVOCAT: Vous oubliez? Pouvez-vous nous donner un exemple de ce que vous avez oublié?
___________________________________________
AVOCAT: Docteur, n'est-il pas vrai que lorsqu'une personne décède en dormant, elle ne le sait pas avant le lendemain matin?
TÉMOIN: Avez-vous vraiment passé vos examens à la barre?
____________________________________
AVOCAT: Le plus jeune garçon, celui de 20 ans, quel âge a-t-il?
TÉMOIN: Vingt, comme votre quotient intellectuel.
____________________________ ______ _________
AVOCAT: Étiez-vous présent lorsque votre photo a été prise?
TÉMOIN: Voulez-vous rire de moi?
_________________________________________
AVOCAT: Donc, la date de conception (du bébé) est le 8 août?
TÉMOIN: Oui.
AVOCAT: Et que faisiez-vous à ce moment-là?
TÉMOIN: Je baisais.
____________________________________________
AVOCAT: Elle avait trois enfants, c'est exact?
TÉMOIN: Oui.
AVOCAT: Combien étaient des garçons?
TÉMOIN: Aucun.
AVOCAT: Y avait-il des filles?
TÉMOIN: Monsieur le Juge, je pense que j'ai besoin d'un autre avocat. Est-ce que je peux avoir un autre avocat?
___________________________________ ______ ___
AVOCAT: Comment votre premier mariage s'est-il terminé?
TÉMOIN: Par le décès.
AVOCAT: Et, par le décès de qui s'est-il terminé?
TÉMOIN: Devinez.
____________________________________________
AVOCAT: Pouvez-vous décrire l'individu?
TÉMOIN: De grandeur moyenne, avec une barbe.
AVOCAT: Était-ce un homme ou une femme?
TÉMOIN: À moins que le cirque était en ville, je vais dire un homme.
_____ ________________________________
AVOCAT: Docteur, combien de vos autopsies avez-vous faites sur des personnes mortes?
TÉMOIN: Toutes. Les vivants se débattent trop.
_________________________________________
AVOCAT: TOUTES vos réponses DOIVENT être orales, OK? À quelle école êtes-vous allé?
TÉMOIN: Oral.
_________________________________________
AVOCAT: Vous souvenez-vous de l'heure où vous avez examiné le corps?
TÉMOIN: L'autopsie a débuté vers 20 h 30.
AVOCAT: Et M. Denton était mort à cette heure?
TÉMOIN: En tout cas, il l'était quand j'ai fini.
____________________________________________
AVOCAT: Êtes-vous qualifié pour un prélèvement d'urine?
TÉMOIN: Êtes-vous qualifié pour poser cette question?
______________________________________
Et le meilleur pour la fin:
AVOCAT: Docteur, avant de procéder à l'autopsie, avez-vous vérifié le pouls?
TÉMOIN: Non.
AVOCAT: Avez-vous vérifié la pression sanguine?
TÉMOIN: Non.
AVOCAT: Avez-vous vérifié la respiration?
TÉMOIN: Non.
AVOCAT: Alors, il est possible que le patient était vivant lorsque vous avez commencé l'autopsie?
TÉMOIN: Non.
AVOCAT: Comment pouvez-vous en être si sûr, Docteur?
TÉMOIN: Parce que son cerveau était dans un bocal sur mon bureau.
AVOCAT: Je vois. Mais, est-ce que le patient ne pouvait pas être quand même encore en vie?
TÉMOIN: Oui, c'est possible qu'il soit en vie et exerce le métier d'avocat.
Sauf indication contraire ci-dessus:/ Unless stated otherwise above:
Compagnie IBM France
Siège Social : Tour Descartes, 2, avenue Gambetta, La Défense 5, 92400 Courbevoie
RCS Nanterre 552 118 465
Forme Sociale : S.A.S.
Capital Social : 609.751.783,30 €
SIREN/SIRET : 552 118 465 02430
__________ Information NOD32 4035 (20090425) __________
Ce message a ete verifie par NOD32 Antivirus System.
http://www.nod32.com
Mis en ligne par Vette1 à 19h07 dans humour
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